Aku akan mulai course tanggal 13 September 2010, tapi aku harus sudah sampai di Berlin tanggal 4 atau 5 September 2010. Sebelum course dimulai aku dan teman-teman akan mendapatkan pelajaran bahasa Jerman selama seminggu full dari pagi sampai sore. Kata Gisella, sekretaris programku, kursus bahasa ini yaa ga cukup sih buat fasih bicara bahasa Jerman, tapi lumayan lah untuk belanja atau keperluan sehari-hari. Dan yang kutahu bahasa Jerman dan Belanda itu rada mirip dalam beberapa hal, semoga bisa memudahkan aku.

Lalu aku juga dapat berita dari Bordeaux, ternyata aku kudu ikut orientation week awal September selama 3 hari di Bordeaux. Kalo ngeliat jadwalnya asyik juga sih, ada kunjungan ke kampus, tour di kota Bordeaux, dan tentu aja ada juga penjelasan dari Erasmus Mundus tentang program yang akan kami jalani dan thesisnya nanti bagaimana plus lunch dan dinner bareng juga. Untungnya pas daftar aku udah ditanya makanan apa yang ga boleh aku makan. Langsung lah aku tulis no pork and alcohol, jadi mudah-mudahan aku bisa makan deh, sepertinya bakal asyik tuh orientation week nya, karena bakal kenalan sama temen-temen yang lain juga.

Pulang liburan, aku juga disibukkan dengan booking-booking tiket Amsterdam-Bordeaux-Berlin. Udah gitu aku juga diminta untuk booking ticket ke Geneva untuk bulan Oktober, karena akan ada excursion ke kantor WHO, red cross, ICRC, Global Fund, UNHCR, UNAIDS dan apalagi ya, pokoknya seruu euy jalan-jalan, hehe dasar tukang jalan, seneng bener diajak excursion. Sayangnya karena beasiswa yang kudapat ngepas banget, untuk transport-transport ini aku harus bayar sendiri, sementara duit beasiswa cuma cukup buat akomodasi dan living cost, yaa tak apalah, udah ga perlu bayar sekolah aja udah alhamdulilah banget. Meski kalo dibandingkan dengan yang dapat beasiswa Erasmus dari Indonesia yaa jauh, ngiri mode on hehe.

Hmm pokoknya, menjelang back to school iini persiapan dan perasaanku nano-nano banget, antara seneng banget tapi juga kuatir karena aku bakal ngadepin pelajaran statistik dan epidemiologi yang aku ga suka hiks, berikut rada sedih juga kudu ninggalin my family. Tapi untungnya, anak-anak ikhlas banget, mungkin karena aku udah sering ajak mereka ngobrol ya, berikut mereka tau juga gimana perjuanganku buat dapetin sekolah ini. Jadi mereka happy-happy aja tuh mau ditinggal emaknya. Mereka cuma bilang,”Bunda harus bawa oleh-oleh kalo pulang,” Wah itu mah gampaang hehe. Terus lagi mereka juga aku janjiin suruh nengok aku ntar kalo mereka liburan musim gugur, nengok sambil jalan-jalan maksudnya, jadi mereka tambah seneng. “Pokoknya nanti bunda telepon setiap hari ya, kita sms an ya, mba lala dikasih handphone biar gampang kontak ayah kalo ada apa-apa, “ pesenku. Mereka juga aku minta bikin fesbuk dan email, meskipun awalnya aku agak ragu kalo mereka punya fesbuk, tapi akhirnya aku putusin ya bikin aja deh. Sebab di jaman kaya sekarang, jejaring sosial model gitu itu sesuatu yang inevitable ya, berikut memang untuk komunikasi jarak jauh gini bakal lebih mudah dan murah meriah banget kan. Kalo aku kangen juga gampang liat foto-foto mereka. Tadi Malik juga baru bikin fesbuk, tapi dengan catataan, aku kasih ceramah panjang sebelumnya plus soal white lie karena udah ngeganti umur juga.”Aik boleh bikin, tapiii..inget aturannya ya Ik, ga boleh nulis status sembarangan, ga boleh upload foto sembarangan dan yang ga sopan, ga boleh tulis alamat, no telpon, dan setting privacynya juga ga boleh buat everyone, ga boleh klik yang jorok-jorok atau pop up bla..bla..bla” Setelah Malik ngerti, akhirnya dibuatin deh sama mba Lala. Mba lala udah jago kalo soal bikin email dan fesbuk. Malik langsung pilih layar gambar ninja di gmailnya dan bikin paswordnya dan labelnya juga dinamain lucu-lucu hehe. Pokoknya alhamdulillah banget, anak-anak ga masalh ditinggal.

Kalo ayahnya gimana? Duh si ayah mah malah bilang gini,”Mama harus ngerasa muda, harus ngerasa lajang, harus ngerasa umur 25 yang belum punya suami dan anak-anak,” gitu katanya. Wa du du ko gitu Yah.”Iya dong, kalo Mama merasa emak-emak, merasa beda, merasa udah tua, itu malah bikin perasaan negatif. Mama nanti malah ga bisa baur sama mereka. Pokoknya bener-bener merasa lajang aja deh Ma.” Suamiku ngomong gini gara-gara aku sempet gimana gitu ngeliat mahasiswa lain yang dapet beasiswa masih pada muda-muda, kayanya aku yang paling tua deh, pasti ntar di programnya, aku juga yang paling tua, karena itu lah suamiku ngomong begitu. Bener juga sih, lagian tampangku kan memang mendukung, masih kaya anak muda dan sering dibilang student kan wkwkwk pede mode on.

Udah gitu suamiku juga bilang,” Wis to Ma, pokoknya, Ayah sama anak-anak akan baik-baik aja, tenang aja, ayah bisa handle semua koq Insya Allah. Ayah malah bisa kerja full lanjutin kerjaan ayah (karena biasanya doi ga bisa kerja gara-gara kuajak ngobrol teruuus xixixi)” Haduuuh senangnya….gimana ga dengan senang hati aku pergi coba kalo suamiku udah bilang gitu. Alhamdulillah banget, mudah-mudahan kalo semua ikhlas begini, bakal lancar juga kedepannya… dan moga-moga si statistik yang aku takutkan itu juga bisa kutaklukkan huhuhu. Wish me luck!

Aku mengirim semua dokumen itu kira-kira dua bulan sebelum deadline di pertengahan bulan April. Dan menurut pihak penyelenggara, mereka akan mengumumkan hasilnya di bulan Mei 2010. Menjelang bulan Mei, perutku sudah mules-mules, deg-degan menanti pengumuman. Lalu suatu hari suamiku pulang membawa berita mengejutkan: karena beberapa kondisi kami belakangan ini, pihak bank ternyata tak bisa memberikan uang pinjaman dalam jumlah besar. Glek! Tubuhku seketika lemas. Kalau aku tidak diterima lewat jalur beasiswa ini, aku harus membayar ratusan juta rupiah ke KIT, sementara pinjam ke bank yang selama ini jadi andalan pun tak bisa. Artinya, jalur beasiswa ini hanya harapan satu-satunya untuk sekolah! Artinya, kalau tidak dapat beasiswa, aku terancam batal sekolah karena tak sanggup membayar. Oh Nooo! “Ayaah, aku bisa gila kalau selama dua tahun menunggu kepulangan ke Indonesia aku hanya di rumah! Aku sudah lelah Yah, sangat lelah!” Aku meradang.

Dalam kepalaku segera bermunculan bayangan-bayangan bila aku tak jadi sekolah. Hah, berdiam saja di rumah? Sudah tak ada lagi naskah yang harus kutulis, tak ada lagi yang bisa kukerjakan, hanya memasak, belanja, beres-beres rumah, fesbukan, lalu menunggu anak dan suamiku pulang? Padahal anak-anakku pun sudah besar. Mereka bisa main sendirian, dan kadang hanya membutuhkanku saat makan malam, mengaji, bercerita serta saat berpelukan sebelum tidur sebagai ritual. Si sulungku bahkan sudah bisa memasak nasi dan goreng telur sendiri. Mereka sudah terbiasa menyiapkan sarapan pagi dan membuat roti sendiri. Lalu otakku? Bagaimana dengan otakku? Akan keriput membeku, kaku-kaku dimakan usia yang bertambah satu-satu? Mungkin orang lain bisa, tapi aku tidak! Aaarggh! Membayangkannya dadaku sesak, kepalaku berat dan aku ingin berteriak!

Hari-hariku menjadi begitu kelabu. Karena pihak penyelenggara tidak menyebutkan tanggal pasti kapan mereka akan mengumumkannya, aku semakin tersiksa. Setiap hari hampir beberapa menit sekali aku selalu mengecek email, melihat kalau-kalau sudah ada pengumuman. Tidurku tak nyenyak, makan pun tak enak. Keinginan menggebu untuk sekolah yang selama tiga tahun kupendam dan kuupayakan, sekarang nasibnya berada di ujung tanduk. Aku seperti pesakitan menunggu palu hakim diketukkan.

Wajahku berkerut-kerut, senyumku senyum palsu. Anak-anakku pun tahu. “Bunda, kenapa bunda bibirnya gini, ga gini.” Kata bungsuku sambil menarik kedua ujung bibirnya ke atas lalu ke samping. .”Bunda harus heppiiii…” katanya lagi. Suamiku tak kalah pusing melihat kelakuanku yang seringnya hanya diam dan diam. “Bagaimanapun Mama harus sekolah,” katanya prihatin.”Kita jual harta satu-satunya yang kita punya di Indonesia?” tanyanya pelan. Aaaarggh! Kepalaku rasanya makin senut-senut. “Hanya demi ambisiku lantas kita menjual masa depan? Hmh…Kenapa aku seperti ini ? Kenapa harus ada keinginan sekolah seperti ini dalam hatiku? Kenapa aku tidak seperti orang lain saja, yang dengan ikhlas bisa diam di rumah, menikmati hidup tanpa beban apa-apa, membesarkan anak-anak dan mengurus suami, titik. Kenapa hatiku terus bergejolak dan memanggil-manggil untuk sekolah. Andai aku bisa, ingin kubuang semua rasa ini, kubuang saja sejauh-jauhnya, supaya aku tak tersiksa. Tapi kenapa rasa ini harus ada?” Hiks hiks… Di awal bulan Mei itu hampir setiap hari air mataku menetes, rasanya hatiku sudah retak-retak dan tak jelas lagi bentuknya.

Kuhibur-hibur diriku, kucari-cari bacaan bermutu, kupanjangkan sujudku memohon agar Ia meringankan bebanku. Hingga akhirnya aku membaca kembali kata-kata Rumi berikut ini: “Everyone has been made for some particular duty, and the desire for that particular duty has been put in every heart.”

Bukan salahku kan Tuhan, hingga aku memiliki keiinginan ini? Engkau yang menitipkannya dalam hatiku kan Tuhan? Aku sudah memohon diluruskan berkali-kali, jadi rasa itu dariMu kan Tuhan? Lalu mengapa aku harus tersiksa. Tolong ikhlaskan aku, tolong beri kelapangan hati agar aku tak seperti ini Tuhan. Batinku mengadu.

Hari berlalu, pelan-pelan aku lalui semua itu. Aku mencoba berdiri dan tersenyum lagi. Hingga bulan Mei tinggal sepekan lagi, pengumuman itu belum kudapatkan juga. Pasti di minggu ini akan kudapatkan hasilnya, pikirku. Dan aku pun kembali tersiksa. Pikiran-pikiran buruk kembali menyergapku. Bagaimana kalau aku tak diterima? Kenapa aku tidak melapangkan hati saja, diam di rumah dan tak usah mimpi macam-macam. Apakah sebaiknya memang kujual saja harta satu-satunya? Aah gila! Masa hanya gara-gara sekolah master aku harus melepaskan uang ratusan juta? Lagipula mana mungkin menjualnya hanya dalam waktu dua bulan? Imposible! Ya, mungkin aku harus menerima untuk diam di rumah saja, tidak melakukan apa-apa. Hiks..hiks Pikiran-pikiran itu berlompatan seperti monyet nakal, dan aku pun terjerat dibuatnya. Aku kembali menjadi manusia abu-abu, tanpa nafsu. Keputusasaan, kegundahan, dan harapan, campur aduk jadi satu.

Aku berdoa lagi, memohon dilapangkan hati dan mencari-cari lagi bacaan bermutu yang bisa meringankan hati. Sehingga kemudian aku membaca lagi tulisan kang Zamzam yang berjudul Keghaiban hari Esok dari sebuah blog kesukaanku.

Bukankah sejarah pernah bercerita tentang Musa, yang terkepung di laut merah, tak tahu apa yang akan terjadi, tak tahu pertolongan Allah macam apa yang akan turun? Padahal air laut merah sudah seleher kepala kuda tunggangan, padahal tentara Firauan sudah semakin mendekat di belakang. Dan bahkan Musa pun, tak pernah tahu akan masa depan. Ia dan pengikut-pengikutnya sudah nyaris tenggelam, ketika kemudian seketika Allah membukakan jalan, ketika lalu seketika Laut merah pun terbelah!

“Masa depan adalah kotak Pandora, dan keghaiban hari esok adalah bagian dari palu Allah yang dipergunakan-Nya untuk menempa dan membentuk jiwa kita.”

” Mari kita sambut dengan suka cita dan kita nikmati palu keghaiban-Nya, karena kita tidak tahu palu yang mana yang akan digunakan-Nya membentuk jiwa kita esok hari. Tenanglah, karena kita berada dalam genggaman Sang Maha Sutradara yang Sangat Terpercaya. Tidak ada yang perlu kita khawatirkan, semua sudah diukur-Nya dengan rapi. Kita hanya melompat dari keadaan “nyaris” yang satu ke “nyaris” yang lain. Semakin tebal tabungan “nyaris” kita, semakin terbukalah Wajah-Nya yang Maha Indah. Hati kita mungkin dibuat-Nya remuk, tapi bukankah Allah swt mengatakan, “Carilah Aku di antara para hamba-Ku yang remuk hatinya”.

Kuteguhkan lagi dan lagi dalam hati bahwa aku hanya melompat dari ‘nyaris’ yang satu ke ‘nyaris’ yang lain, bahwa aku berada dalam genggamanNya. Bukankah pengalamanku sebelum-sebelumnya juga berkata sama?

Meresepasinya, aku kembali tenang, meski keesokan harinya, ketika lagi-lagi belum juga ada email pemberitahuan kudapatkan, aku kembali gelisah. Lalu kali ini aku coba membaca lagi pidatonya Steve Jobs, CEO perusahaan Apple saat bicara di depan mahasiswa universitas Stanford.

“Anda tidak akan dapat merangkai titik dengan melihat ke depan; Anda hanya bisa melakukannya dengan merenung ke belakang. Jadi, Anda harus percaya bahwa titik-titik Anda bagaimana pun akan terangkai di masa mendatang. Anda harus percaya dengan intuisi, takdir, jalan hidup, karma Anda, atau istilah apa pun lainnya.”

Aku lalu berkata pada suamiku, “Kalau ngikutin teorinya Steve Jobs dan melihat kebelakang, ada titik dimana aku sangat ingin sekolah dan berusaha, ada ramalan si nyonya, ada titik dimana pintu beasiswa mendadak terbuka, ada titik dimana sang tamu dihadirkan untuk membantuku menulis research thesis proposal. Mestinya, titik selanjutnya, aku keterima ya Yah,” Kataku kegeeran.” Dan kalau ingat kisah Musa, semua hanya nyaris-nyaris saja dan akan baik-baik saja pada akhirnya Kenapa aku masih khawatir ya Yah?” Pertanyaan retoris yang sebetulnya jawabannya sudah nyata. Tentu saja, namanya juga manusia. Tak ada yang simsalabim di dunia ini, semua harus melalui proses.

Dan semua kumpulan nasihat-nasihat itu menjadi proses perenunganku. Rasa-rasa yang muncul di dalamnya membuatku seperti naik Roller coaster, kadang naik mendebarkan, kadang turun dalam keputusasaan dan berliku dalam kegamangan. Akhirnya, ketika penghujung bulan Mei tiba, dan aku belum mendapatkan kabar apa-apa meski aku sudah mengontak sekretarisnya, seharian itu aku lalu menangis sejadi-jadinya. Aku sudah lelah dalam penantian panjang. Aku bilang pada Tuhan, ya Allah..apapun keputusanMu aku hanya mohon diikhlaskan dan dilapangkan. Segala rasa yang tersimpan sejak tiga tahun ke belakang dan puncaknya selama hampir satu bulan di bulan Mei, seperti habis-habisan kukeluarkan dalam airmataku yang tumpah tak tertahan. Rasaku menjadi sirna, tiada.

Esoknya aku merasakan keajaiban, aku menjadi merasa sangat ringan, seperti terbang. Tiba-tiba saja, tak ada lagi kekhawatiran. Tiba-tiba saja aku bisa berkata,”Sudahlah, aku hanya berjalan, apapun keputusannya, aku tidak bisa memaksa Tuhan. Bukankah sejatinya sebagai manusia aku hanya cukup menyaksikan dan memainkan peran.” Tiba-tiba saja beban berat itu pun hilang dan aku kembali riang. Alhamdulillah…sepertinya doaku untuk mohon kelapangan hati didengar, sepertinya disaat-saat kelabu itu Allah mengajariku apa arti kepasrahan dan keikhlasan.

Keesokan harinya lagi, aku mendapat kabar dari sang sekretaris bahwa, pengumuman hasil seleksi ditunda dan akan diumumkan di awal Juli. Hm…kali ini mungkin Allah hendak mengajari aku lagi tentang kesabaran. Dan tampaknya, air mata di hari terakhir bulan Mei itu betul-betul seperti air mata terakhirku. Membaca email dari sang sekretaris, tak membuat hatiku merasa apa-apa. Hatiku yang sebelumnya seolah retak-retak kini menyembuh dan kembali utuh.

Hari-hari selanjutnya kulalui kembali dengan warna. Dunia abu-abu seolah tertiup angin topan, menghilang dari kehidupan. Hingga akhirnya pada tanggal 16 Juni 2010 ketika pagi-pagi aku mengecek email, aku melihat ada email dari sang sekretaris program beasiswa. Subjeknya : tropEd Erasmus Mundus Selection 2010/2011. Aku membatin,”Ngapain nih si ibu kirim email tengah bulan, kan pengumumannya katanya baru awal Juli.” Sama sekali tak ada rasa deg-degan ketika mengklik email tersebut karena aku yakin hasil seleksi memang baru akan diumumkan di awal Juli sesuai pemberitahuan terakhir. Aku baca kata-kata itu terbata-bata, “Dear Agnes, With this email I would like to inform you that you have been selected by the Concsortium selection Committee for the 2010/2011 Erasmus Mundus scholarship for the tropEd European Master of Science Programme.” Aku baca lagi lanjutannya, masih ada pemberitahuan soal harus menunggu konfirmasi dari European Comission sebelum akhirnya aku akan dikirimi official scholarship acceptance letter . Aku jadi ragu-ragu. Maksudnya apa sih? Aku keterima ya? Bener ya aku keterima? Mendadak aku jadi seperti anak TK yang kebingungan baru belajar membaca. Sampai-sampai aku kirimkan email itu ke suamiku.”Yah baca deh, ini maksudnya aku keterima ga sih?” Suamiku sampai terbengong-bengong mengabari aku,”Ya ampun Mama, koq pake tanya, udah jelas gini lho, Mama keterima, cuma tinggal nunggu surat resmi pernyataan diterima aja!” Suamiku tertawa-tawa. Tinggal aku yang bengong masih tak percaya. Ya Allah, aku benar-benar diterima!

Dalam sujud syukurku, aku menangis tersedu. Ya Allah…janjiMu benar, janjiMu tak pernah palsu hiks hiks. Terimakasih Tuhan. Ampuni aku yang kadang masih sering ragu. Ajari aku agar tak lagi ragu. Tegakkan hatiku, setegak tongkat Musa, yang sungguh percaya bahwa Engkau tak kan pernah meninggalkannya. Di atas sajadah itu aku tergugu, tak kuasa menahan syukur dan haru. Segala puji hanya untukMu Tuhan. Akhirnya…aku tak lagi menjadi pungguk yang merindukan rembulan.

Dan kini ketika surat resmi pernyataan permohonan beasiswaku sudah betul-betul hadir di depan mataku, aku hanya bisa memandangnya terpaku. Rasanya, aku kian mengenali pola-pola kehidupan yang mestinya merupakan hukum alam. Titik-titik ala Steve Jobs itu, kisah Musa, kotak pandora, dan lompatan ‘nyaris’ yang satu ke ‘nyaris’ lainnya, itulah pola-pola kehidupan yang sejatinya juga terjadi pada setiap manusia.

Tuhan, kini telah kubuktikan sendiri bahwa janjiMu benar. Engkaulah yang telah menyelipkan keinginan kuat dalam hati, Engkau pulalah yang telah mengerahkan semesta membantu agar semua terealisasi. Aku hanya nyaris tidak diterima. Aku hanya nyaris tidak sekolah. Ketidak pintaran, usia dan ketiadaan harta sungguh bukanlah penghalang, yang penting adalah usaha keras, iman dan keyakinan. Kalaulah ada kesulitan di dalamnya, Engkau pula yang kemudian memberi kemudahan.

Hari ini aku menyaksi, betapa Tuhan tak pernah berdiam diri. Mimpi-mimpi yang bermuara dari hati, yang dicari dengan sepenuh hati , sesungguhnya adalah tugas diri sebagai jalan menuju pengabdian sejati!

Diemen, Juni 2010

Sejak hari itu, aku persiapkan baik-baik syarat-syarat untuk mendaftar beasiswa. Persyaratannya tentu saja lebih rumit, karena persaingan untuk mendapatkan beasiswa ini cukup ketat. Karena itu satu persatu aku siapkan dengan hati-hati semua persyaratan. Aku hubungi bapakku, adikku dan teman-temanku di Bandung. Aku minta bantuan mereka, ayahku pergi bolak balik ke almamaterku untuk mentranslate ijasah, adikku menghubungi teman-temanku untuk mengurusi soal surat rekomendasi serta surat bukti pernah bekerja. Aku titipkan draft surat-surat penting itu pada teman-temanku yang pulang ke Indonesia dan menitip lagi pada teman lain yang kembali ke Belanda. Sambil menunggu surat-surat itu aku mempersiapkan diri untuk mengikuti tes Toefl juga membuat research thesis proposal dan motivation letter.

Aku mencoba belajar Toefl dari buku-buku yang kubeli, dari youtube dan internet. Mungkin Allah betul-betul hendak mengujiku, sehingga urusan tes Toefl ini juga tak mudah. Setelah merasa belajarku cukup aku segera melakukan tes. Biaya tes cukup mahal untuk ukuran kantongku, dengan ongkos kereta, biayanya sekitar 150 euro alias 1,5 juta. Dengan kondisi keuangan kami yang terbatas, aku berharap aku bisa langsung lolos. Setelah sepuluh tahun meninggalkan bangku kuliah dan tak pernah merasakan ujian lagi, tes pertama ini membuatku grogi setengah mati. “Ayaah, malu-maluin banget, masa pas tes speaking pertama aku sampe ga bisa ngomong saking gemeterannya. Pas tes tulis aku juga deg-degan banget, ya ampuun noraak! Duh pasti nilaiku jelek deh.” curhatku pada suamiku. Dan ternyata, seperti sudah kuduga sebelumnya, aku gagal, hanya kurang satu score untuk mencapai target minimum yang disyaratkan. Ugh kesal! Tapi ya sudahlah, kata suamiku, segitu juga sudah mendingan buat orang yang sudah lima tahun hanya berurusan dengan dunia rumah dan jarang bercakap-cakap dengan orang.

Kuulangi lagi tes kedua. Kucoba mempersiapkan diri dengan lebih baik. Kubuat jadwal English day di rumah dan kuminta suamiku mengoreksi essay-essayku. Di hari H, aku pun sudah mengeprint peta, melihat jadwal kereta ke Arnhem tempat tes berlangsung dan pergi lebih awal. Berangkat dari rumah jam delapan pagi, aku dengan yakinnya segera naik kereta. Sepanjang jalan aku membayangkan soal-soal yang aku yakin dengan mudah akan kujawab karena ini merupakan pengalaman keduaku. Lebih dari satu jam berlalu, kereta berhenti di sebuah stasiun. Aku melihat keluar jendela. Tulisan ‘S’hertogenbosh’ terpampang di papan stasiun. Hah? Koq ‘S’hertogenbosh’?! Ya ampuun! Aku bengong. Kalau sudah sampai di stasiun ini berarti sebentar lagi aku sampai di Eindhoven dong bukan Arnhem. Seharusnya aku ga lewat daerah ini, batinku. Dag dig dug dag dig dug, suara jantungku berkejar-kejaran. Aku harus turun! Aku segera turun dan bertanya kemana jalan menuju Arnhem.”Kamu harus naik kereta dulu ke arah Nijmegen, dari sana baru bisa naik kereta ke Arnhem. Kira-kira butuh waktu 2 jam deh untuk sampe Arnhem,” kata pak Kondektur. What? 2 jam? Aje gilee! Aku bakal baru sampe sana jam 11.30 dong, padahal tes dimulai jam 11.00 teng. Kalau aku telat, dianggap hangus, aku tak bisa ujian padahal aku sudah belajar terus-terusan dan uang 150 euro melayang. Tidaaak!

Aku segera berlari naik kereta berikutnya ke arah Nijmegen. Selama di kereta, tanganku dingin, jantungku berdegup makin kencang. Aku telpon suamiku dengan panik.”Ayaah, aku nyasaaar! Huhuhu kalo ga ngejar, uang 150 euro melayang hiks hiks padahal uang segitu bisa buat makan dua minggu huhuhu.” Makin sakit hati rasanya membayangkan kehilangan uang sejumlah itu. Aku coba hubungi pihak Toefl di Arnhem.”Ga bisa, pokoknya paling telat kamu harus sampe sini jam 11.15 karena ini sistemnya terhubung dengan yang di Amerika, lewat jam itu percuma, kamu ga akan bisa dinilai.” Glek! Aku tambah lemas. Sesampainya di Nijmegen, buru-buru aku ikuti saran suamiku untuk coba naik taksi. “Udah ga usah mikir uang, yang penting sekarang ujian dulu deh,” pesan suamiku. Tapi waktu aku bertanya ke supir taksi berapa ongkos naik taksi dari Nijmegen ke Arnhem biayanya 100 euro, itu pun dia akan ngebut dan tidak janji kalau bisa sampai di Arnhem jam 11.15. Hmh…percuma! Aku berjalan gontai meninggalkan supir taksi. Imposible! Bye..bye…150 euro! Bye..bye soal-soal yang sudah aku pelajari…. Hiks.

Dan, aku pun terpaksa mengulang lagi. Untuk ketiga kalinya, aku harus mengeluarkan uang sejumlah 150 euro lagi. Rasanya Allah memang betul-betul menguji aku, karena seminggu sebelum hari H ujian, aku malah terserang flu parah. Tubuhku ngilu-ngilu dan demam disertai batuk terus menerus. Kalau sudah batuk, aku bisa sampai terkencing-kencing di celana. Alhasil aku tak bisa belajar, padahal aku harus melancarkan kembali apa yang telah kupelajari sebelumnya. Pesan dari guru-guru Toefl di internet selalu sama,”the more you practise the better you get the result.” Duh bagaimana ini, bagaimana mau belajar, wong demam dan batukku begitu mengganggu. Ditambah lagi, dua hari sebelum hari H, aku kena infeksi mata pula. Mataku merah , aku tak bisa memakai softlensku. Aku segera ke dokter meminta obat batuk agar gejalanya bisa berkurang. Tapi obat codein yang kuminum juga tak mengurangi gejala batukku. Hari H tiba, batukku masih mengganggu, untungnya mata merahku hilang sehingga aku bisa memakai softlensku. Meski sambil terus batuk-batuk saat ujian dan kurang persiapan, tapi aku cukup yakin saat mengerjakan soal-soal. “Rasanya, kali ini aku bakal dapat score bagus deh Yah,” kataku pada suamiku yakin.

Dua minggu kemudian, dengan tak sabar kulihat hasil scoreku di internet, saat memandang angka-angka di layar komputerku, aku shock! Nilainya sama persis dengan score tes pertama, kurang satu! Hwaaa tidaaak! Hatiku segera kelabu. Sudah 450 euro uang keluar hanya untuk tes Toefl dan aku tetap gagal hiks hiks. Aku merasa menjadi orang paling bodoh sedunia. “Aku memang ga pinter ya Yah. Aku memang ga bisa sekolah kali Yah. Udah ga punya uang, malah menghambur-hamburkan uang, cuma tes Toefl aja ga lulus-lulus.” hiks hiks. Aku menangis sesenggukan. Mentalku betul-betul jatuh, seperti terperosok ke jurang yang paling dalam. Berhari-hari aku hanya termangu dan memandang dunia dengan warna abu-abu.

Lagi-lagi suamiku menguatkan aku. “Ma, coba deh pandang diri Mama dengan lebih positif. Gagal kemaren kan juga ada sebabnya, Mama sakit, kurang persiapan. Inget kan Mama sering bilang ke anak-anak, Thomas Alfa Edison aja mencoba ribuan kali baru berhasil menemukan lampu. Ini baru tiga kali Ma. Itu pun yang kedua batal karena nyasar. Ayo dong, jangan sampe Mama jatuh cuma karena uang. Uang habis berapapun ga masalah. Uang bisa dicari, yang penting Mama semangat dan mau coba lagi, Mama pasti bisa!” Duh suamiku, bagaimana tak meleleh hatiku mendengar kata-kata seperti itu. Uang baginya hanyalah alat, kekurangan baginya bisa menjadi nikmat, kuncinya hanya satu: rubah cara pandang.

Setelah jeda beberapa bulan, aku mencoba untuk ikut tes lagi. Kucoba menonton berita BBC tiap hari, membaca buku berbahasa Inggris, mencoba latihan bicara dengan suamiku lebih sering lagi dan mencoba menulis essay lebih banyak lagi. Saat hari H, aku kembali deg-degan, khawatir aku gagal lagi. Duh Tuhan, kalau aku gagal lagi, entahlah apa aku masih punya nyali untuk mencoba lagi atau tidak, Tolong aku Tuhan, batinku mengadu. Syukurnya, janji Allah terbukti, sesudah kesulitan selalu ada kemudahan. Kali ini aku berhasil, dengan score yang cukup memuaskan. Alhamdulillah! Aku melompat-loompat kesenangan. Anak-anakku pun ikut heboh kegirangan, berempat kami berpeluk-pelukan, betul-betul seperti merayakan kemenangan. Padahal cuma gara-gara lulus tes Toefl doang, hehe.

Thesis Proposal

Selain Toefl, thesis proposal menjadi bagian terberat dalam syarat yang harus aku kirimkan. Bagaimana tidak berat, aku yang sudah putus hubungan dengan dunia kedokteran dan dunia ilmiah selama bertahun-tahun, sekarang harus merumuskan sesuatu yang aku sendiri bingung harus mulai dari mana. Phf..pusing! Untungnya meskipun putus hubungan, aku masih kerap terlibat acara seminar online tentang kesehatan, mencoba menulis artikel kesehatan dan bergabung dalam beberapa milis kesehatan. Akhirnya aku coba kontak dokter-dokter hebat yang kupikir bisa memberi masukan topik penelitian. “Bagaimana kalau soal puyer, bagaimana kalau pengobatan rasional dan bagaimana pula kalau soal imunisasi?” Setelah mencocokan pula dengan program-program yang ditawarkan oleh troped Erasmus, akhirnya aku putuskan untuk mengambil topik soal imunisasi.

Aku teliti lagi syarat-syarat penulisan, soal judul, research metod, simpulan, rencana jadwal, termasuk penulisan daftar pustaka. Waduh harus pake Harvard style, makhluk apa pulak itu. Aku pun memulai research kecil-kecilan. Browsing sana, browsing sini, membaca-baca lagi soal imunisasi. Setelah dapat topik, aku coba diskusikan dengan suamiku, kucoba tulis, diskusi lagi, rombak lagi, lalu suamiku mengoreksi, begitu seterusnya. Suamiku tentu saja bukan orang yang paham dunia kesehatan, meski pada prinsipnya logika berpikir yang dipakai dalam dunia penelitian tak jauh berbeda, tapi untuk hal-hal spesifik seperti ilmu statistik dalam ilmu kedokteran, dia tentu tak paham. Dan sebetulnya sejak kuliah, aku sangat alergi dengan ilmu statistik ini. Masih terbayang dosen mata kuliah Epidemiologi dan statistiku dengan dahinya yang lebar bak Einstein. Dulu, setiap mata kuliah itu datang, semangatku untuk kuliah langsung melayang. Tak heran kalau nilaiku dalam mata kuliah itu pun pas-pasan. Sekarang aku harus berurusan dengan pelajaran ini lagi setelah belasan tahun berlalu, wadaaw, mendengarnya saja aku sudah gemetaran. Tapi demi beasiswa, aku dongkrak semangatku untuk mempelajari lagi soal statistik ini. Kutarik napas dalam-dalam, lalu kucari informasi tentangnya di internet. Meski begitu, aku tetap kebingungan.

Namun di tengah-tengah kebimbangan itu, tiba-tiba saja, seorang sahabatku di Jerman menelponku dan bilang,”Nes ada temanku yang lagi training di KIT, pengen kenalan sama orang Indonesia yang tinggal di Amsterdam.” Wah, dengan senang hati kuundang dan kusambut sang tamu dan kami pun ngobrol panjang. Ndilalah, lho koq beliau ini orang Depkes, dosen statisk UI yang jago penelitian dan seringkali meneliti soal imunisasi di Indonesia juga. Deg! Aku terhenyak untuk kesekian kalinya. Sebuah kebetulan lagi? Hmm… Apakah ini pesan dari Tuhan?

Beberapa kali beliau datang ke rumahku dan beberapa kali pula kami kontak-kontakan via email. Aku konsultasikan thesis proposalku, aku minta saran dan petunjuk beliau terutama soal statistik yang aku tak paham. Alhamdulillah sekali, beliau memberikan banyak masukan dan meminjamkan buku imunisasi IDAI yang didalamnya ada informasi yang sangat aku butuhkan dalam proposalku. Tanpa buku itu, aku tak punya daftar pustaka yang kuat tentang imunisasi di Indonesia karena bacaanku terbatas hanya dari internet. Jadi penjelasan beliau dan bukunya itu betul-betul seperti menjadi peri penolong yang dikirim khusus oleh Allah untukku. Masukan-masukan beliau pun menjadi point penting yang merubah arah rencana penelitianku.

Akhirnya, ketika thesis proposal itu selesai kubuat, aku hanya bisa memandang takjub dan heran. Ya Allah, aku yang sedang bingung soal thesis proposal, tiba-tiba kedatangan tamu yang betul-betul paham soal penelitian dan beliau pun mendalami topik sama persis dengan apa yang sedang kutulis. Apakah ada yang namanya kebetulan? Bukankah sehelai benang jatuhpun semua atas ijin Engkau? Hii…Bulu kudukku berdiri. Aku merinding menyadari keajaiban yang muncul di depan mataku ini. Sungguh, Allah maha besar!

Semua berawal di tahun duaribu tujuh, tiga tahun lalu, ketika keinginan sekolah itu begitu menggebu. Hampir usai studi suamiku, sementara aku sudah butuh suasana baru. Anak-anakku beranjak besar, mereka tak lagi terlalu butuh perhatian. Aku rindu masa-masa itu. Masa-masa ketika otakku berjibaku dengan buku-buku. Rasanya, aku kembali memerlukan itu, karena sel-sel otakku seolah mulai kaku-kaku. Aku ingin menjadi orang yang bermanfaat dan berilmu. Bukankah Allah meninggikan derajat orang yang berilmu? Tapi, aku harus menunggu. Tak mungkin aku sekolah di saat suamiku juga sekolah, anak-anak tetap harus menjadi perhatian nomor satu.

Sejak itu, mulai kugunakan waktuku untuk mencari informasi seputar studiku. Hampir setiap hari, selama berjam-jam aku ‘kelilingi’ situs-situs universitas di berbagai negara, terutama negara berbahasa Inggris. Amerika, Canada, Australia, Inggris, Singapura, semua tak luput dari pencarianku. Saat itu kami berencana, setelah sekolah selesai, suamiku akan mencoba bekerja di luar Belanda dan aku bisa melanjutkan studiku. Satu persatu aku baca persyaratannya. Sayangnya untuk dunia kedokteran, jalan begitu berliku. Selain mahal, jurusan yang aku mau, memberikan syarat macam-macam, sementara nilai-nilaiku pas-pasan. Saat itulah aku merasakan hal yang sama dengan anak pemulung itu, ‘Aku tidak pintar, tapi aku ingin sekolah. Mengapa hanya anak pintar yang bisa sekolah?”

Eeh tunggu, ini ada sekolah di Inggris dengan jurusan yang aku mau dan tidak terlalu mensyaratkakn nilai-nilai, tapi bayarnya? Ampuun! Mahalnya ga kira-kira. Lagipula Inggris sekarang sangat mempersulit pendatang, termasuk pekerja yang melamar dari luar, suamiku tampak ogah-ogahan. “Ya sudah, gimana kalau di Belanda aja, siapa tahu lebih gampang karena kita sudah tinggal di sini cukup lama,” kata suamiku. Oke deh.

Kulupakan keinginan untuk bersekolah di luar Belanda, aku jelajahi satu persatu situs universitas di setiap kota di Belanda. Dan sialnya, kali ini umur yang jadi kendala. IB group, tempat yang mengurus soal pendidikan dan keringanan biaya, hanya memberikan bantuan biaya pendidikan dengan beragam syarat, salah satunya, usia tidak boleh lebih dari tiga puluh empat. Sementara ketika sekolah suamiku usai, usiaku sudah lewat tiga empat. Ggrh…aku betul-betul kesal. Hai dunia! Tak tahu kah kalian, bahwa umurku menjadi tua, karena aku punya tanggung jawab mengurus dua amanah dari Tuhan! Mereka masih sangat membutuhkan aku. Mengapa tak boleh aku berhenti sejenak lalu kembali? Hiks. Aku hanya bisa bergumam tergugu.“Aku tak lagi muda, tapi aku ingin sekolah. Mengapa hanya yang berusia muda yang bisa sekolah?”

Tahun berlalu, dan aku masih mencari dan terus mencari tanpa hasil. Kalau begitu sekarang coba lewat program beasiswa. Sayangnya posisiku yang sudah bertahun-tahun tinggal di Belanda menyulitkan aku. Kebanyakan program beasiswa seperti Stuned, Ford Fondation, Dikti dan lain-lainnya mensyaratkan aku harus menjadi penduduk Indonesia dan harus terikat kerja dengan sebuah lembaga. Lagi-lagi aku lemas. Bahkan untuk mendaftar beasiswa saja, jalanku tak lapang. Pintu meraih mimpi itu belum juga terbuka, padahal keinginanku untuk sekolah tetap menyala-nyala.

Hmm..kalau begitu coba sekarang lebarkan jurusan, supaya lebih banyak peluang. Okelah aku mencoba berdamai dengan keinginan. Kucari jurusan-jurusan lain yang kira-kira aku suka. Kujelajahi lagi internet berhari-hari, namun setelah menemukan jurusan, aku semakin kesal, karena ternyata, bagi pendatang yang bukan berasal dari Eropa, untuk sekolah di universitas Belanda biayanya berkali-kali lebih mahal daripada orang Eropa. Kalau orang Eropa hanya membayar 15 juta per tahun, orang non Eropa harus membayar seratus juta lebih pertahun. “Gilaaa! Uang darimana? Uang beasiswa suamiku pas-passan, pajak gaji suamiku juga tingginya ga karuan, gimana mau bisa nabung untuk bayar uang sebesar itu?” Kesalku.

Kadang aku jatuh dan putus harapan. Tapi kemudian ada saja kejadian-kejadian yang membuat semangatku kembali berkobar. Aku bukan percaya pada ramalan, tapi sebuah ramalan sempat menyemangati aku ketika itu. Suatu hari, ketika sedang bekerja di rumah seorang nyonya Belanda, saat sedang istirahat minum the, tiba-tiba si Nyonya meraih tanganku.”Aku pernah belajar ilmu melihat garis tangan,” katanya. Aku hanya tersenyum menganggap semua itu bualan. Diperhatikannya garis-garis tanganku lamat-lamat. Kadang matanya menyipit, kadang bibirnya tersenyum-senyum. Lalu dia menyebutkan hasil ramalannya. Salah satunya dia bilang,”Kamu nanti akan sekolah dan sukses dengannya.” Deg! Aku kaget setengah mati. Aku tak pernah mengatakan apapun padanya soal sekolah, dari mana dia tau bahwa aku akan sekolah. Tapi sampai di rumah aku hanya tertawa menceritakan ramalan itu pada suamiku meskipun sejujurnya, kadang ucapannya itu menyemangati aku.

Pelan-pelan aku bangkit dan lalu mencari lagi. Akhirnya aku mendapat kabar bahwa di Swedia, biaya sekolah gratis, bahasanya pun bahasa Inggris. Disana pun ada jurusan yang aku suka. “Sip, oke deh, aku coba melamar kerja disana,” kata suamiku. Beberapa bulan sebelum thesisnya selesai, suamiku lalu mencoba mengirim beberapa surat lamaran ke Swedia. Aku menunggu dan menunggu, berharap ada secercah harapan, hasilnya? Tidak diterima!

Hatiku seperti tertimpa batu. Pintu menuju mimpiku rasanya semakin terkunci rapat. ”Aku tidak kaya, tapi aku ingin sekolah. Mengapa hanya orang kaya yang bisa sekolah?!” hiks hiks aku menangisi kejadian itu.”Kalau begitu bagaimana jika setelah selesai kita pulang dan Mama sekolah di Indonesia,” kata suamiku. Namun, suatu hal yang tak disangka-sangka tiba-tiba terjadi, kondisi itu membuat kami tak mungkin segera pulang. Untuk pulang sendirian, tetap saja tak mungkin karena biaya sekolah di Indonesia juga mahal, apalagi untuk orang seumur aku. Sementara, setelah lulus, suamiku harus mulai dari awal, mengeluarkan uang puluhan dan ratusan juta untuk sekolah hanyalah sebuah angan-angan.

Lagi-lagi aku terpaku. Menangisi nasibku, meringis pilu melihat dunia di sekitarku. Dalam kondisi seperti itu, aku hanya bisa merapal kekesalan.”Dunia tak adil! Aku yang ingin sekolah tak diberi kesempatan, sementara orang lain di luar sana, yang tak ingin sekolah malah bisa sekolah, yang berlimpah harta, dengan seenak-enaknya malah menghamburkan uang! Tuhan, dimana keadilan!” amarahku ketika itu. “Aku tidak pintar, tapi aku ingin sekolah. Mengapa hanya anak pintar yang bisa sekolah?“ Aku tak lagi muda, tapi aku ingin sekolah. Mengapa hanya yang berusia muda yang bisa sekolah? Aku tidak kaya, tapi aku ingin sekolah. Mengapa hanya orang kaya yang bisa sekolah?” Kalimat-kalimat itu kembali bertalu-talu mengitari aku. Pintu menuju mimpi itu rasanya sudah tak akan pernah terbuka bagiku. Setitik cahaya pun tak kutemukan. Melanjutkan sekolah bagiku menjadi seperti menatap langit tak berujung. Aku seperti pungguk yang sangat rindu pada bulan!

Secercah Harapan

Suamiku, padanyalah kulabuhkan segala hormat dan kekagumanku. Tak pernah sedetikpun ia melemahkan aku. Meski ia tahu batu besar sedang menghadang-hadang, selalu didukungnya aku, selalu disemangatinya aku. Ketika aku jatuh dalam keputus asaan, hanya bisa termangu seperti sang pungguk memandang rembulan, suamiku mencoba membangkitkan semangatku lalu bilang,”Siapkan saja semuanya, mendaftarlah ke sekolah yang Mama suka, semahal apapun biayanya, Ayah akan carikan, insya Allah pasti ada jalan.” What? Ada jalan? Cukup sulit bagiku untuk menerima perkataan itu. “Jalan apaan? Jalan dari mana? Semua jalan sudah kucoba dan semua buntu. Lagian uang sebanyak itu mau Ayah dapat darimana. Hidup di Belanda mana bisa kaya, nabung aja ga bisa, duit habis buat bayar pajak, asuransi, tagihan itu, tagihan ini, belum lagi bayar rumah yang mahalnya ampun-ampunan. Mau cari rumah murah, siap-siap aja nunggu tahun-tahunan. Kalau pun kita bisa jalan-jalan itu karena memang ambil jatah uang liburan, dan ga mungkin uang jalan itu kita simpan kan? Ngumpulin uang jalan-jalan juga tetep ga cukup buat bayar sekolah, lagian apa jadinya kalau aku harus mendekam di rumah terus-terusan setelah hidup dalam dunia abu-abu sepanjang tahun yang membosankan. Gggrh!” Emosiku menjadi-jadi, seperti desingan peluru berhamburan.

Tapi pelan-pelan suamiku meyakinkan,”Kita memang tak punya uang, tapi kita punya keyakinan, kita punya iman! Yakinlah, bahwa kalau dorongan semangat dalam diri itu berasal dari Tuhan, pasti Ia akan kasih jalan.” Lama-lama aku termakan. Kumohon petunjuk sepenuh hati agar dituntunNya aku pada niatan yang benar. Kuluruskan niat dalam diri, bahwa semua yang kukejar seharusnya hanyalah merupakan perpanjangan tangan Tuhan. Buat apa aku mengejar sesuatu yang cuma berasal dari nafsu setan, dan bukan dari Tuhan, bukankah itu sebuah kesia-siaan?

Akhirnya, aku bangkit lagi, kali ini dengan sebuah keyakinan, bahwa bila benar dorongan hati untuk sekolah ini jalan yang harus kutempuh menurut Tuhan, maka Ia akan membuka jalan dan memudahkan.

Aku pun mempersiapkan diri dan mendaftar, ke Royal Tropical Institute (KIT) di Amsterdam yang memiliki jurusan yang aku inginkan. Karena biaya sendiri, syaratnya tak rumit. Aku hanya perlu mengirimkan nama-nama orang yang merekomendasikan aku (tak perlu surat!), ijasah, transkip nilai, motivation letter , bahkan test Toefl pun bisa belakangan. Hasilnya, aku langsung diterima untuk mulai masuk di bulan Maret 2010. Aku senang, meskipun kalau mengingat uang yang harus dibayarkan, hatiku ketar ketir tak karuan. Bayangkan, aku harus membayar kurang lebih 9500 euro untuk awal modul dan selanjutnya 7000 euro untuk advance modul, belum lagi ongkos dan biaya hidup di dua negara luar Belanda selama masing-masing 3 dan 6 bulan yang semuanya harus dibayar dari kocek sendiri. Kalau aku total-total jumlahnya bisa mencapai lebih dari 20.000 euro alias 250 jutaan! Gila kan!

Uang darimana? Bahkan untuk biaya hidup saja pas-pasan. Tapi aku sudah kadung mendaftar dan diterima. “Uang dari mana Yah?” tanyaku lagi. “Udah gampang, nanti bisa pinjem bank,” jawab suamiku ringan. “Hmm oke pinjem bank, tapi gimana bayarnya? Apa kita mau tinggal disini sampe tua supaya bisa mencicil hutang-hutang?” Aagrh sakit kepala aku memikirkannya! “Udahlah ga usah dipikir sekarang, lagian siapa tahu usaha Ayah sukses dan kita bisa langsung bayar hutang itu nantinya,” katanya meyakinkan. Padahal aku tahu, usaha yang dirintisnya baru merangkak pelan-pelan, bagaimana bisa menghasilkan kalau berjalan saja belum, baru merangkak! Tapi yang membuatku bertahan adalah keyakinannya yang begitu besar, keyakinan yang selalu ditiup-tiupkannya padaku bahwa ‘Tuhan pasti akan memberi jalan’.

Hingga akhirnya, detik-detik untuk mengirimkan financial statement bahwa aku mampu membayar dan akan membayar uang sekolah sebulan sebelum hari H, tiba. Aku gelisah tapi tak mampu berbuat apa-apa, sampai suatu ketika, tiba-tiba saja aku berkunjung lagi ke situs troped erasmus, yang memberikan program beasiswa untuk program yang sama dengan yang kuambil di KIT Amsterdam. Sudah sedari dulu aku tahu program beasiswa itu, dan aku sangat ingin mendaftarkan diri. Tapi sayangnya, ada satu persyaratan yang membuatku mendaftar pun tak bisa. Beasiswa itu hanya diberikan pada orang-orang Eropa, atau non Eropa yang belum pernah tinggal lebih dari satu tahun di Eropa. Tentu saja aku tak bisa mendaftar karena aku sudah bertahun-tahun tinggal di Belanda. Sebuah syarat yang sungguh menyakitkan hati, membuatku merasa gugur sebelum berperang.

Namun, di hari menjelang detik-detik penentuan pembayaran itu, aku kembali membuka situs itu. Iseng-iseng, aku baca lagi persyaratan untuk bisa mendaftar beasiswa Erasmus mundus. Deg! Jantungku seketika berdetak lebih cepat, mulutku ternganga-nganga saking tak percaya. Ya Allah, ya Robb, mereka merubah peraturan! Aku kucek-kucek mataku untuk meyakinkan bahwa aku tak salah membaca, ternyata betul, mereka merubah peraturan! “Ayaaah! Mereka merubah peraturan!” Segera ku telpon suamiku. Aku gembira bukan kepalang. Aku seperti mendapat secercah harapan dan tentu saja aku kegeeran. Koq bisa-bisanya di hari menjelang detik-detik penentuan pembayaran, tiba-tiba mereka merubah peraturan sesuai dengan kondisi aku. Mereka yang dulu tidak memperbolehkan orang non Eropa yang sudah pernah tinggal di Eropa lebih dari satu tahun untuk mendaftar, kini memperbolehkannya dan menyamakan statusnya dengan orang Eropa. Subhanallah! Aku seperti melihat Tuhan sedang tersenyum padaku dan mengangguk-angguk mengatakan bahwa perubahan ini spesial diberikanNya untukku! Ah..aku sungguh kegeeran!

Diploma A, B dan C ini adalah tingkatan keahlian berenang. Ujiannya makin lama makin susah. Untuk diploma B dan C ada ujian yang mengharuskan anak-anak untuk pake baju lengkap, celana panjang (bukan jins), baju kaos panjang, sepatu berenang plastik dan jas hujan. Nah dengan kostum seperti itu, mereka harus bisa berenang dengan gaya punggung bolak-balik kolam renang sejauh 50 meter (bolak-balik). Mereka juga harus melakukan gaya lain yang aku ga ngerti deh namanya.

Setelah itu anak-anak buru-buru buka kostumnya dan sekarang cuma pake baju renang aja. Tapi tesnya juga macem-macem. Pertama ada tes gaya katak, gaya punggung, gaya dada dan mereka juga disuruh koprol di dalam air! Lalu anak-anak juga disuruh mengapung 30 detik di atas air, menyelam 30 detik di dalam air, terus berenang dengan nyembul-nyembulin badan ke atas, jadi cuma kakinya yang gerak-gerak, lalu disuruh tepuk tangan dan disuruh tangan melambai-lambai ke atas. Selain itu, tetap dengan gaya itu mereka suruh kaya orang melangkah ke arah kanan beberapa meter, lalu ke kiri. Terus ada juga gaya terjun dari pinggir kolam dan harus nyelam dulu selama beberapa detik dengan jarak 3 meteran, lalu baru boleh nongolin kepala.

Pokoknya ujiannya tuh segala macem gaya gerak dan baju kumplit. Dan semua anak Belanda diwajibkan untuk bisa berenang. Kenapa? Karena mereka ga mau mengulangi kejadian di tahun 1950-an dimana dijk nya bocor lalu terjadi banjir dan banyak memakan korban karena banyak orang saat itu yang ga bisa berenang. Jadi karena negara Belanda sadar bahwa negaranya berada di bawah air, kalo kejadian bocor lagi, at least warganya bisa berenang.

Malik pun tadi alhamdulillah dengan sukses melakukan semua yang diujiankan. Lala juga sudah dapat diploma C ini sejak beberapa bulan lalu. Phfuih lega banget anak-anak udah dapet diploma renang kumplit karena artinya satu tugas nganter-nganterin mereka berenang selesai dan mereka cukup punya skill dalam berenang. Malik dan Lala juga selalu aku kasih kado setelah dapat diploma berenang ini. Malik kadonya udah diminta sejak jaman dahulu kala waktu Lala dapat diploma C. Waktu itu Malik minta lego dan Lala minta buku kalo ga salah. Gefeliciteerd met je diploma ,Malik en Lala!

Sementara kalo di Belanda sini, berdasarkan informasi dari website bahasa Belanda yang udah kuubek-ubek juga. Lengkapnya bisa dilihat di sini untuk kursus bahasa kedokteran, di sini dan di sini.

Hasilnya kira-kira sebagai berikut:
1. Dokter asing lulusan yang termasuk dalam negara Eropa dan Zwitzerland, boleh langsung kerja di Belanda, paling-paling tinggal belajar bahasa aja. Tapi untuk dokter luar negara Eropa dan Switzerland harus lulus kursus bahasa Belanda NT2 dulu alias semacam Toefl tapi bahasa belanda gitu deh.
2. Lalu ikut tes namanya AKV tes ‘Algemene Kennis- en Vaardighedentoets’ (AKV test, the ‘General Knowledge and Proficiency test’) Tes ini terdiri dari : tes bahasa Belanda medisnya, bahasa Inggris, bisa computer atau enggak, juga pengetahuan tentang culture dan sistem kesehatan di belanda.
3. Setelah lulus AKV, barulah kandidat bisa ikut tes selanjutnya yang betul-betul berhubungan sama medis. tesnya meliputi: pengetahun dasar kedokteran, pengetahuan klinis dan praktis termasuk skill soal laboratorium. Didalamnya ada juga tes bagaimana kualitas anamnesa, cara memeriksa, tingkah laku yang profesional, komunikasi, menegakkan diagnosa dan diferential diagnosa.

Setelah tes selesai, hasilnya akan dinilai oleh Commissie Buitenlands Gediplomeerden Volksgezondheid (CBGV). Kalau dinyatakan langsung lulus, kandidat bisa langsung kerja sebagai dokter, tercatat dalam BIG-registerd dan harus bekerja dalam supervisi selama 3 bulan. Kalau tesnya ga lulus, maka CBGV akan memberi advis sebaiknya ngulang lagi setengah tahun, 1,2,3 tahun atau bahkan ngulang dari awal. Begitulah prosedurnya.

Nah, ribet kan. Malah ada penelitian antara tahun 2006-2008, dokter-dokter yang ikut tes AKV itu jarang banget yang lulus. Dalam tiga tahun itu, di salah satu tahunnya, peserta yang ikut ada 77 orang tapi yang lulus cuma 19 orang, sisanya ya ngulang sekolah itu lah bo. Katanya, masalahnya ada di bahasa. Makanya untuk yang mau ikut tes disarankan untuk lulus NT2 dulu, lalu ikut kursus bahasa khusus medis yang juga akan memberi materi soal bagaimana sistem kesehatan di Belanda.

Lalu, kemaren kebetulan aku punya kenalan baru, orang Indonesia yang sudah lama tinggal di Amsterdam. Beliau kerja jadi asisten dokter gigi. Nah pengalaman beliau juga mengaminkan hal yang sama. Dokter-dokter gigi dari negara berkembang ya kebanyakan ngulang dari awal. Ada katanya satu orang dokter gigi lulusan Jakarta yang juga akhirnya ngulang dari awal. Malah cerita temanku yang lain, ada dokter umum dari Indonesia mungkin karena faktor usia yang ga muda lagi, dan males untuk ngulang, akhirnya ya kerja di bagian ambil-ambil darah doang. Tapi ternyata lagi, kata temanku ini, kalo pake kerudung juga ga masalah jadi dokter di Belanda, Amsterdam terutama ya, karena aku hampir ga pernah liat ada dokter kerudungan waktu di Groningen. Menurutnya, teman-temannya ada juga yang sudah lulus dokter umum dan mau praktek dan mereka berkerudung. Dan mereka ini ya dulunya ngulang dari awal, karena mereka berasal dari negara Timur Tengah seperti Iran, afganistan dan Mesir yang juga sulit untuk lolos dalam ujian AKV. Tapi karena mereka memang mau niat tinggal seterusnya disini, ya dijabanin ngulang dari awal lalu akhirnya jadi dokter di Belanda. Kalo mau sekolah spesialis yang prosedurnya sama, harus lulus dokter umum dulu baru bisa lanjut spesialis.

Dulu, aku hampir aja pernah mau ikutan tes bahasa Belanda NT2 supaya bisa lanjut sekolah yang berhubungan dengan dokterku. Tapi mungkin bukan jalanku ya. Karena kalau itu terjadi mungkin aku akan seterusnya tinggal di sini. Aku juga waktu itu ga terlalu niat, karena anak-anak masih kecil. Aku sudah sepakat sama suamiku, kalau ada yang mau sekolah harus gantian, harus selalu ada seorang yang utama pegang anak-anak. Jadi akhirnya waktu itu aku batalin, dan aku niat cari sekolah master aja.

Nah kalo cuma mau ambil jalur master atau Phd, cerita jadi lain. Jalur ini kan jalur non klinis ga perlu berhubungan sama pasien, jadi ga mensyaratkan bahasa Belanda dan tes macem-macem, malah kebanyakan pake bahasa Inggris. Kalau jalur ini dengan mudah siapapun bisa masuk asal lolos aja lamarannya. Karena pengalamanku ini, akhirnya aku mikir buat temen-temen yang mau masuk kedokteran dan jadi dokter klinis maksudnya, mending jangan ke luar negeri deh. Kalau pun mau ya sejak dari lulus SMA. Bahkan untuk spesialis juga susah, spesialis pun paling bisa sekolah lagi ambil subspesialis atau Phd, karena kalau mau praktek tetep ga bisa dan tetep ga dikasih pasien. Lalu, masih menurut temenku itu, kalau mau dari awal bisa juga ambil sekolah asisten dokter gigi 1,5 tahun, lalu sekolah lagi Mond hygenis 1,5 tahun, jadi total 3-4 tahun. Dan jangan salah profesi ini gajinya gede banget lo! Ngalahain gaji para Phd deh pokoknya. Memang aku pernah baca, pekerjaan yang paling bergengsi dan gajinya gede di Belanda itu diantaranya advokat dan dokter gigi. Jadi ga heran kalo mond higenis yang sekolahnya ga selama dokter gigi pun tetep dapat gaji gede. So, jangan dikira hidup di luar negeri itu enak buat pendatang. Kalo baru lulus SMA enak, pilihan banyak, tapi kalo untuk yang udah tuwir, siap-siap merana susah kerja sesuai bidang deh, kecuali kalo mau ngulang sekolah dari awal :(.

Kalo liat di jalan-jalan, rumah orang dan di pertokoan, hampir semua juga berhiaskan oranye. Bendera-bendera kecil segitiga warna oranye dengan singa hitam ditengahnya bergelantungan dimana-mana. Di café-café gantungan bunga plastik orange, balon-balon buanyak diplintir jadi pintu masuk juga warna oranye, tempat minum plastik oranye juga banyak dijual, bunga orange berhiaskan bendera, karpet oranye di mall-mall, wuah pokoknya asli Belanda jadi negeri oranye!

Betulkah begitu?
Coba pikir-pikir dulu.

Menulis itu bisa mengurangi stress dan depresi kata para ahli
Menulis itu membuatmu lebih mengenal diri
Menulis bisa memperkaya hati
Menulis artinya melihat detil kehidupan
Menulis artinya mensyukuri hidup yang telah diberikan

Tak perlu terkenal
Tak perlu titel kebanggaan
Karena menulis sejatinya adalah kegiatan kerakyatan
Menulis hanya membutuhkan kemauan

Menulis dan menyebarkan
Seperti dua sejoli yang bergandengan
Ilmu yang bermanfaat diturunkan
Amal yang tak terputus sebagai ganjaran

Masihkah tersimpan keengganan?

Ps: Puisi ini kubuat setelah diminta untuk sharing soal manfaat menulis di acara temu darat Salamaa tanggal 12 Juni 2010. Ya sekalian untuk mengingatkan diri sendiri juga.

Balik ke si mevrouw, akhirnya karena setelah di hitung beneran 10 jam, dia bilang ya intinya kebutuhan tiap anak beda-beda. Liat aja kalo anaknya masih ngantuk di sekolah, dibangunin susah, berarti tidurnya kurang. Oke deh, ini jadi peer buat aku karena memang biasanya anak-anak tidur agak malem karena nunggu maghrib sementara maghribnya jam sepuluh malem ya susah deh. Akhirnya kami buat kesepakatan, anak-anak diusahain jam 8 malem udah masuk kamar, setelah sholat nya dijamak-jamak semua. Ya ga papa lah namanya juga lagi belajar.

Selain soal tidur, Malik juga dites telinga dan mata. Telinga ga ada masalah, tapi visusnya agak bermasalah. Yang visus OD (Dextra= kanan) : 0.8, sementara yang kiri (visus OS) = 0,5. Alhasil Malik dikasih pengantar buat ke dokter mata. Padahal sejak dari rumah Malik udah nolak-nolak bilang ga mau pake kacamata. “Aik ga mau pake kacamata, nanti Aik diketawin sama temen-temen Aik.” Terus aku bilangin selama ga ada masalah dan nilai aik di sekolah bagus sih oke, tapi kalo aik sakit kepala atau ganggu belajar yang harus pake. “Aik bagus Bun, Aik ga ada problem di sekolah.” Gitu katanya. Ya wes kita liat nanti deh, soalnya pemeriksaan dari mevrow pedagog ini belum detil hanya general.

Lalu aku juga ditanya apa ada keluhan lain ga dalam mengasuhnya, suka takut sesuatu apa engga. Terus aku bilang bahwa aik takut gelap. Waktu ke movie park dan efteling aja aik takut banget ga pernah mau masuk atraksi yang gelap-gelap, kalau pun ikut ya harus dipeluk sama bunda. Lalu aku dikasih informasi dalam bahasa Inggris soal gimana mengatasi takut pada anak.

Intinya sama, kalau ada masalah aku bisa bel beliau kapan aja. Beliau itu seorang Pedagog, yang spesial mengusuri pengasuhan anak-anak tapi bagian konsultasi dengan orangtuanya. Kalo yang mengurusi anaknya langsung, namanya orthopedagog. Kayanya jurusan ini belum ada di Indo ya, tapi kalo di Belanda dan Amerika udah ada jurusannya di universitas. Jadi soal parenting itu ya bagiannya pedagog dan orthopedagog bukannya psikolog atau pendidik. Meskipun secara definisi kalau liat di wikipedia pedagogist ini ya being a teacher. Tapi kata si mevrouw kalo di Belanda beda sama guru, ini khusus soal parenting. Hmm…belum jelas nih.

Tapi langsung deh aku catat, biar nanti kalo mau bikiin klilnik tumbuh kembang mestinya ada ahli pedagog dan orthopedagogist juga. Ceileee ngimpi berlanjut dah!

Lalu aku ditanya ada masalah dalam mengasuh Lala ga? Kubilang sampai sejauh ini semakin baik, masalah-masalah yang dulu udah ga ada. Dan soal sosialisasi, Lala bisa koq bersosialisasi, tapi memang buat Lala ga perlu banyak-banyak teman, satu atau dua aja udah cukup bagi dia. Nah lalu aku tanya soal perubahan diri gadisku yang belakangan kalo dibilangin suka bilang,”Ya..ya aku udah tau…aku udah tau!” sambil rada ngambek. “Sepertinya ini perubahan karena menjelang masa pubertas, bener ga?” tanyaku pada si ibu. “Ya bisa betul. Sebetulnya dia begitu pasti ada sebabnya, mungkin capek atau apa. Kalau kami disini mengelompokkan anak usia puber sejak 12 tahun. Tapi 10 tahun memang bisa dibilang masuk masak prepuber,” jawab si ibu. Lalu aku pun bertanya, kadang-kadang aku ga tau gimana ngadepinnya kalau dia sedang stubborn, dan aku juga ingin tau gimana sih menghadapi anak yang puber. “Intinya harus ada aturan di rumah yang ditegakkan. Sampe anak keluar dari rumah, umur 18 tahun misalnya, karena kita yang bertanggungjawab terhadap dia, semua penghuni rumah harus mengikuti aturan yang ada di rumah. Pelaksanaannay bisa flesksibel, tarik ulur, tapi yang jelas, aturan harus ditegakkan.” Si ibu juga menambahkan bahwa setiap tahun selalu ada kursus buat orangtua bagaimana menangani anak puber, tapi untuk orangtua yang anaknya berumur 12 hingga 18 tahun. Wah bagus banget ya, pemerintah sampe sedetil itu care soal pengasuhan anak sehingga orangtua diberi training khusus.

SI ibu lalu memberiku dua buah buku, buku pengasuhan untuk anak 4-12 tahun, dan buku untuk masa puber. Wah senangnya, meski dalam bahasa Belanda, tapi aku coba akan baca deh. Ini bisa jadi contoh kalo aku pulang ke Indo. Waktu malik usianya 0-4 tahun, ada posyandu khusus namanya Thuiszorg. Disini anak-anak seumur itu diperiksa tumbuh kembangnya sebulan sekali, imunisasinya, di tes perkembangan motorik, sensorik dan perkembangan lainnya. Nah GGD ini untuk anak setelah 4 tahun. Tapi setelah ini Lala ga akan dipanggil lagi, 2 tahun lagi, kalau dia sudah di kelas 2 SMP baru akan dipanggil oleh GGD. Tapi tetep aja si ibu berpesan, kalau aku ada masalah dalam mengasuhnya, aku bisa janjian ketemu sama beliau untuk konsultasi. Duh aku pengen banget bikin klinik tumbuh kembang yang komprehensif kaya gini, kalau mimpiku tercapai. Hmm…mimpi…oh mimpi…